Форма входа

Поиск

Буддийские праздники Праздники славян Православные праздники Информер праздники сегодня

Наш опрос

Оцените мой сайт
1. Отлично
2. Ужасно
3. Хорошо
4. Неплохо
5. Плохо
Всего ответов: 33
Яндекс цитирования



Воскресенье, 25.06.2017, 06:43
Приветствую Вас Гость | RSS
Hei-Long
Главная | Регистрация | Вход
Анекдоты о вампирах - Форум


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: HeiLong, Armida 
Форум » Комната отдыха » Юмор » Анекдоты о вампирах
Анекдоты о вампирах
SamДата: Четверг, 07.10.2010, 16:20 | Сообщение # 1
Универсальный Бог
Группа: Администраторы
Сообщений: 707
Статус: Offline
Вампир-блондинка: кусает жертву и с криком "Ой, кровь!", падает в обморок.
____________

Кладбище, идут похороны.
- Покойся с миром... бла-бла...
Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят. Из-за дерева выходит человек в чёрном балахоне с капюшоном, с толстым фолиантом под мышкой и со знаком пентаграммы на шее. Начинает бормотать:
- Во имя Тьмы, восстань из могилы.
Зомби вылезает, и начинает безобразничать в городе. Жители нанимают Ван-Хельсинга. Он находит зомби и, приговаривая "Ступай обратно в могилу", приканчивает его. Ситуация повторяется несколько раз. В очередной раз кладбище, снова похороны...
- Покойся с миром... бла-бла...
Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят. Из-за дерева опять выходит некромант. Тихо матерясь на Ван-Хельсинга, снова начинает читать заклинание:
- Во имя Тьмы...
Вдруг его прерывает голос из-под земли.
- Да вы задолбали! Сколько можно? Я вам Ванька-встанька, что ли?
________________________________

Граф Дракула с друзьями так напились, что пошли встречать рассвет.
_________________________________

Спорят 3 вампира кто из них самый кровожадный. Один улетает через пол час прилетает...
весь рот в крови... 2 других расспрашивают его... Тот говорит -вон видите то дерево? -
да! - вот за ним избушка стоит, я всех замочил, никого в живых не оставил. Улетает второй,
через час прилетает... вся голова в крови. 2 других расспрашивают его... Тот говорит -вон
видите то дерево? - да! - вот за ним деревня стоит, я всех замочил, никого в живых не
оставил. Улетает 3 прилетает через минуту... весь в крови, аж пошатывается... Двое других
оболдели, начали расспрашивать его. Тот говорит -Вон видите то дерево? - Да! - А я его не заметил!!!
________________________________

В ответ на акцию БиЛайна "Мобильные Вампиры", МТС и Мегафон запускают
свои акции "Мобильнаые Светлые" и "Мобильные Инквизиторы"
_________________________________
Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает.
--Отдай!--просят ее вампиры.
--Не отдам!
--Отдай! Мы на колени встанем!
--Не отдам!
Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие.
--Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите-- и дело с концом!
--Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами!
______________________________
Вампир услышал шорох. Кто-то крался к нему из темноты.
— Грабитель! Наконец-то! — подумал вампир, выпуская клыки. Он любил грабителей — именно поэтому и охотился в городском лесопарке. Два прыжка слились в один. Схватка была короткой.
Умываясь, тигр облизал усы. Питаться вампирами постепенно входило в привычку.
__________________________________

Румынская народная мудрость: “Кто поздно встает, тому и осиновый кол в грудь”.
___________________________________


Нет победителей и побежденных. Есть лишь те, кто сражается, и те, кто приходят пировать на поле боя после сражения. Человек никогда не сражается с миром. Он всегда сражается с самим собой.

 
SamДата: Четверг, 07.10.2010, 17:38 | Сообщение # 2
Универсальный Бог
Группа: Администраторы
Сообщений: 707
Статус: Offline
Маленький мальчик спустился в подвал,
Добренький дядя долго не ждал...
Быстро закрылись подвальные двери,
Вкусно вампиры сегодня поели.
_________________________________

Вот откуда-то летит маленький комарик. Насосался, паразит, стал похож на шарик.
_________________________________

Рекламное объявление бюро ритуальных услуг:
"Покупаете в течение года два гроба для взрослых -
гробик для ребенка получаете бесплатно!"
__________________________________

Нечистая сила собирается на Лысой горе. Два вурдалака стояят у входа на страже.
"Имя?"--"Кощей".
"Профессия?" -- "Бессмертный".
"Проходи! Следующий! Имя?"--"Дракула".
"Профессия?"-- "Граф-вампир".
"Проходи! Следующий! Имя?" -- "Шапочка".
"Профессия?"-- "Красная".
"Хм... Ну да ладно, проходи!"
--Зачем ты ее пропустил? Разве она нечистая?--спрашивает второй вурдалак.
--Да ну ее. Привяжется, еще бабулю свою позовет! Только Яги нам здесь не хватало!
_________________________

Провожает парень девушку поздней ночью домой. Для поддержания разговора спрашивает:
- Девушка, а вы вампиров, оборотней всяких там не боитесь?..
- Да нет, а чего нас бояться-то?..
__________________________

Стоит девушка лёгкого поведения на улице. Походит к ней первородный вампир:
Испей из меня и живи вечно!
Девушка лёгкого поведения: Если испить, то на пятёрку больше..
____________________________

- Если человека кусает вампир - он становится вампиром.
- Такое ощущение, что очень многих искусали бараны!
_____________________________


Нет победителей и побежденных. Есть лишь те, кто сражается, и те, кто приходят пировать на поле боя после сражения. Человек никогда не сражается с миром. Он всегда сражается с самим собой.

 
Форум » Комната отдыха » Юмор » Анекдоты о вампирах
Страница 1 из 11
Поиск:


Copyright MyCorp © 2017